Tutti esperti, eh?

Devo ripetermi che io su Facebook ci sono solo col mio gruppo The Smart Set... che ci sono solo per questioni di promozione musicale... che non devo prendere posizioni di altro tipo... ma quando vedo gente che tira merda su cose di cui NON SANNO NIENTE DI NIENTE (perché non sanno VERAMENTE niente di niente), alimentati da complottismi, populismi e ribellismi alla Red Ronnie dei miei coglioni, non ce la faccio a stare zitto.

È ora di finirla co' sto sport di tirare merda su tutto ciò di cui non si sa una sega, solo perché altre teste di cazzo ex-diggiei o ex-comici fanno altrettanto!

L'italiano medio mi sta scendendo sempre più in basso, ma proprio TANTO più in basso...

Le cose non dette

Quando vedo scritte frasi tipo "quello che la stampa di regime non dice", sempre più spesso mi viene da aggiungere "...sì, perché sono CAZZATE".

Non è che se una cosa "non viene detta" allora aumenta AUTOMATICAMENTE di credibilità, eh... a volte non la si dice perché È UNA STRONZATA!!

"succhiatemi il cazzo", va bene così?

Ragazzi, non ci si crede... non ci si crede. Ho appena ricevuto un'ingiunzione da Google AdSense che mi intima di porre rimedio a quello che sembra un affronto intollerabile nei confronti della loro "policy". In pratica mi accusano di aver piazzato del contenuto inaccettabile (ADULT/EXPLICIT, nella fattispecie) in una pagina del mio blog, dove, ovviamente compaiono anche banner AdSense, essendo su piattaforma Blogger, quindi Google.

Bene, peccato che il mio post parlasse proprio della eccessiva malizia di un gruppo di cazzo di casalinghe frustrate che avevano denunciato una ditta che produce giocattoli per bambini, perché, a loro dire, un certo giocattolo aveva una forma "troppo fallica". E naturalmente ho fornito la foto di tale "oggetto di perversione".

Quei coglioni di Google AdSense, intravista una forma vagamente fallica, si sono quindi sustati come bertucce, pure loro (scopare di più, ragazzi, scopare di più...) e mi hanno intimato di cambiare il contenuto del mio post.

Con una mail alla quale non è possibile rispondere, in caso avessi voluto spiegare loro come stavano le cose.

Gentili.

Beh sapete una cosa. Io non cambio una beata sega! Cassatemi pure l'account, MERDE! Chiudetemi pure il blog, lo riaprirò da qualche altra parte, dove non ci siano dei rincoglioniti senza senso critico che mandano mail robotizzate.

E per darvi un paio di motivi in più per farlo, date un'occhiata al titolo di questo post, idioti!

Il fascino del retro

No, non sto parlando di vintage, questa volta, ma di una peculiare attività che - a quanto sembra - sta prendendo piede (è il caso di dirlo).

Questo cartello l'ho notato ieri, andando a correre sull'argine vicino a casa mia, solo che non ho potuto fotografarlo immediatamente, non essendomi portato dietro il cellulare (cosa per nulla scontata, vista la quantità di gente che vedo correre col telefono in mano... mah...)

Vabè, oggi ho rimediato, per cui ecco la foto del cartello in questione

No, non ho sbagliato a caricarla, non ci sono errori. Molte scritte sono effettivamente al contrario, perché trattasi nientepopodimeno che di un annuncio di una gara di Retro-Running.
Evidentemente correre come MILIARDI di anni di evoluzione ci hanno portato a fare non è più "in".
Nessuno mi toglierà dalla testa che in realtà stanno preparandosi ad una puntata speciale di Paperissima o minchiate simili. Una o più telecamere... svariati idioti che provano a correre al contrario... puntata speciale in arrivo, direi! O forse un qualche meme su YouTube... sono (paradossalmente) troppo avanti!!

Perché nasconderlo?

Quando vedo le foto le foto di certe rockstars incapaci di arrendersi all'avanzare dell'età e degli acciacchi, con risultati fra il grottesco ed l'imbarazzante non posso non fare il paragone con la classe dei mitici Stranglers (sì, sempre loro) il cui batterista, Jet Black, classe 1938, per cui decisamente anziano, non nasconde minimamente le sue recenti vicissitudini di salute, scherzandoci anche su. (Ha sofferto di fibrillazione atriale, malattia che l'ha costretto fuori dal palco per diversi concerti, prontamente sostituito dal suo roadie Ian Barnard).

indovinate quale è, dei quattro...

Vabbè, torno ad ascoltarmi il loro ultimo lavoro, come sempre fonte di grandi soddisfazioni.

Se tanto mi dà tanto...

Ricordate quando cominciarono a girare notizie sui famosi festini di Mr. B nelle sue ville in sardegna? E che subito Sandrina Bondy provò a far passare per "ritrovi per famiglie" salvo poi venir smentito dalle inequivocabili foto di Topolanek col durone?

Non oso pensare cosa potrà trapelare dopo un tentativo di minimizzazione di questo tipo:

Avere fantasia con la propria lingua

No, non devo parlare di sesso, è che a volte a scavare nel proprio passato ne saltano fuori di veramente gustose. E viene da chiedersi dove sia finita l'inventiva che una volta scorreva putente in noi.

Forse era alimentata dai lunghi pomeriggi di cazzeggio di quando si era studentelli all'università. Un pomeriggio tipo uno di quelli che col mio amico Ciccio Melchionda (nonché fratello della mia allora morosa) ci vide protagonisti di un tentativo di rivoluzione grammaticale del nostro italico idioma, a nostro parere evidentemente inadeguato e farraginoso. (E sono piuttosto sicuro che non avessimo assunto nessuna TROCAH!)
Quello che io e Ciccio ci domandammo, in quel meriggiare pallido ed assorto, era semplicemente perché i modi verbali, tipo congiuntivo, condizionale, etc etc non potessero essere coniugati anche al futuro, o al passato remoto. Cos'hanno quei due tempi, che non vanno?!

Per cui stilammo una tabella che riuniva i nuovi tempi verbali come dovevano apparire a nostro modestissimo parere!

Essa:

...ovviamente tutto ciò accadeva ben prima delle varie "k", dei vari "xké", e "piuttosto che"(sto parlando di venti anni fa buoni!).
Oggi mi sa che l'unica rivoluzione grammaticale sarebbe sentire una frase costruita dall'inizio alla fine come il signoretto dio comanda, ma mi rendo conto che così non faccio altro che passare per il vecchio barbogio che si lamenta che "ai miei tempi... e i giovani d'oggi... gneugneugneu..." x cui vado a spararmi 1 pò di finali di X-factor, xkè kuelli sn troppo giusti!!1!11!

Non dite cazzate 365 giorni all'anno!

A volte penso che finché gli italiani passeranno il loro tempo ad esortare la condivisione di pseudo-proteste su Facebook, "il governo" (o qualsiasi altra entità malvagia, magari dotata di analcolico moro) potrà dormire sonni tranquilli.

Adesso l'ultima stronzata ritornata in voga è questa:

Allora... a parte l'assoluta mancanza di qualsivoglia riferimenti ("nell'aprile del 1997 ci fu una protesta..." vabbè, fammi leggere qualcosa a riguardo, un articolo di un giornale serio, uno studio di un economista, che ne so... sennò preferisco leggermi le favole classiche tipo i fratelli Grimm) lo spostare di un giorno un acquisto che si farà comunque, mi spiegate che senso può avere??

Ah già, c'è una cifra, messa lì per dare una parvenza di calcolo, dietro a tutto ciò. Very scientific!

Una cifra che i cattivoni del "cartello petrolifero mondiale" recupererebbero già il giorno dopo, se non addirittura anticipatamente quello prima! (Come addirittura suggerito da questi ribelli della mia cippa!!) E meno male che dovrebbero spaventarsi!

Da notare che nessuno accenna minimamente al fatto che se la benza costa così tanto, in Italia, la colpa non è certo del "cartello petrolifero mondiale". Quello ha altre colpe, certamente, ma l'ultima volta che ho controllato le tasse che paghiamo sui carburanti, ce le mette lo stato italiano!

E allora perché non vedo il minimo accenno allo scandalo delle accise ancora attive sui carburanti? Perché invece di fare i coglioni che non vanno a far benzina un giorno all'anno non si va a protestare e a chiedere conto del perché stiamo ancora pagando tasse per la guerra di Abissinia del 1935 (!!!) per la crisi di Suez del 1956, per il disastro del Vajont del 1963, per l'alluvione di Firenze del 1966, per il terremoto del Belice del 1968, eccetera eccetera...? (Qui il documento della trascrizione degli atti parlamentari in cui si denuncia il fatto, datato 2004)

Vuoi mettere quanto più comodo è non andare a fare benza per un giorno e illudersi di "aver fatto la differenza"? E se per caso io avessi l'auto neanche lontanamente in riserva, il 15 aprile, per cui non avessi minimamente bisogno di far rifornimento? Che cazzo faccio? Giro a vuoto per poi trovarmi a secco, NON fare benzina, come da istruzioni, e sentirmi anche un po' un martire che soffre per la causa?

Se queste sono le forme di protesta sociale duepuntozzero siamo a posto, siamo...

Zavagli

Un porta rocchetto di spago in coccio a forma di testa di volpe, dal cui muso esce lo spago, e dove le forbici, una volta infilate nel loro alloggiamento, formano una sorta di occhiali pince-nez.

Solo a casa di mia madre potevo trovare uno zavaglio così...

Il Contaballe - numero speciale!

Ora si capisce perché il nanerottolo andava così d'amore e d'accordo con Putin! Anche Vladimiro Bambino (i veneti capiscono) è UN CACCIAPALLE CLAMOROSO!!!!