Spero sia solo un caso...

Ok, questo post lo capiranno solo pochi intimi, ma pazienza... dunque, in uno dei soliti interessantissssimi e assolutamente imperdibili articoli sul sito de Il Corriere, è saltata fuori questa nuova categoria di uomini: gli SPURMO!

Single
Proud
UnmarRied
Men
Over-30

...vabbè, anche se non soddisfo proprio tutti i requisiti, sono andato a vedere il sito ugualmente, giusto per farmi una risata. Questo.
E poi sono andato a vedere il link alle "specie in pericolo", pensando si riferisse ad altre categorie di uomini e/o donne (tipo le cosiddette "Cougars", ecco ^__^).
Questo.
E qual'è la prima specie indicata?


Non so... è un caso?
:-/

Par condicio

È una mia impressione o non passa giorno senza che due donne più o meno famose si slinguazzino? Per carità, cazzi loro, ma fatalità lo fanno sempre davanti ad una foresta di macchine fotografiche, giusto per non sbagliarsi...
E difatti tutti i giornali, rotocalchi e siti web sono subito dopo pronti lì a riproporre il tutto per chi se lo fosse malauguratamente perso! (Come si fa a vivere senza, del resto...)
Devo ancora sentire un solo prete levarsi fiero verso questa decadenza di costumi e questo lassismo morale, però. E ho come l'impressione che se invece di Penelope Cruz e Scarlett Johansson, o di Madonna e [-inserire nome di femmina a caso... tanto prima o poi due metri di lingua in gola glieli caccia-], se -dicevo- un giorno le news dovessero riportare con dovizia di dettagli una pomiciata fra due robusti maschioni (ovviamente VIP, però) ecco che si scatenerebbe il delirio! Quanto ci scommettiamo?
Non che me ne freghi granché, non sono moralista e i miei gusti sessuali non hanno nulla di bohemién, però ho come l'impressione che queste esibizioni di omosessualità da baraccone siano semplicemente risibili. A molte ci piace marciare perché a molti nun je pare vero di vederle slinguazzarsi. Come se poi dovessero seguire immancabilmente sviluppi più pruriginosi. Che regolarmente non accadono (ovvio). E se accadono non accadono di sicuro col lettore già barzotto per aver visto la Jolie baciare Dina Ruiz!
Ci marciano, ci marciano... ööö se ci marciano!

Tranne Asia Argento che fa lingua in bocca con un dobermann. Quella sta raschiando il fondo del barile.

It's quiz time!

Visto che siamo in periodo di dolorosi anniversari, curatevi sto video qui, ricordandovi che uno è due metri sotto terra e l'altro è stato fino a pochi mesi governatore della sicilia, è attualmente vicesegretario nazionale dell'UDC, ed è soprattutto indagato (anzi condannato in primo grado) per favoreggiamento mafioso.
Ed è ovviamente vivo e vegeto.

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...indovinate quale dei due è la sotto che "spinge le margherite" come dicono gli inglesi.

Non toccateci il panino!

Aaah benòn, adesso anche uno dei simboli più tipici dell'italia popolare è in fase di restaurazione, pronto per diventare trendy, chic o sòi mi cossa...
Il caro vecchio PANINO, semplice, di poche pretese ma estremamente efficace, adattabile a millemila circostanze, dalla gita scolastica alla scampagnata familiare "fuori porta", dalla sosta in autogrill durante un viaggio al banalissimo rimedio verso un languorino inaspettato, è stato "scoperto" dai "grandi cuochi".
Vedere articolo a riguardo.
Prima di tutto mi vien da dire "ma dove vivevano, questi, prima?"
E poi mi scatta subito un sottile fremito di insopportazione.
Già il concetto di "panino d'autore" non ha alcun senso, dal momento che una pietanza come il panino stesso è per definizione (giacché ognuno ci mette quello quello che vuole, fra quello che ha a disposizione) un prodotto del proprio creatore, una virtù scaturita dalla necessità. E poi è inutile che sti grandi cuochi della mia cippa si affannino a ricercare azzardati accostamenti di sapori perché è comunque sempre uno scoprire l'acqua calda. L'improvvisazione paninica è già radicata nella tradizione del panino stesso! Come in quest'altro mio post ebbi ampiamente modo di documentare.
Se mi dite, con aria di chi in casa ha la pietra filosofale e la usa come fermacarte: "Oggi al ristorante se faccio un panino è piccolo, un apetizer. Un’idea? Lo farei con le pere che dan senso di freschezza, abbinate alla "mortazza" che a volte risulta troppo grassa" (ed è di Vissani, eh, questa PERLA!) non posso non sbottare in una serie di eresie (che per decenza verso il prossimo non pubblico in questa sede) e far notare che... mavà? La pera da' senso di freschezza? Strano io ci avrei messo l'abbacchio! Ma sei un genio!!! E la mortazza troppo grassa? Ma come, io ce la puccio nel latte la mattina!!!!
Sentite... il panino DEVE restare quello che è! Sia che sia pan-e-fortaja, sia che sia un'orgia di ingredienti recuperati all'ultimo istante. Darci una verniciata di "esclusività" lo trasforma solo in un esercizio di onanismo culinario.

Giustizia fai-da-te

No, non sto parlando delle recenti ronde anti-Rom, che per quanto esecrabili possano essere sono comunque l'espressione di un disagio reale e troppo a lungo sottovalutato (e che quindi sarebbe meglio non liquidare, ora, con "indignazioni di circostanza" che non risolverebbero una sega).
Sto parlando di una giustizia più sensata, meno cieca e sicuramente più azzeccata, riportata in questo articolo del Mattino di Padova di oggi.
Semplice, efficace e pulita.
No, pulita forse in questo caso no, ma se ghemo capìi...

Spero sia solo la primavera...

...forse è perché la primavera è arrivata tardi (marzo e aprile de merda, per la cronaca) ma è un po' che mi sento così:


















...né più, né meno...



Bofff....

Vorrà dire qualcosa?

Se Albert Hoffman, scopritore (e sperimentatore su se stesso) dell'LSD, morto oggi all'età di 102 -yes, centodue- anni, è vissuto per approssimativamente il doppio del tempo rispetto a Jim Fixx, "inventore" del jogging come pratica sportiva (crepato di infarto mentre correva, appunto), uno certe domande se le pone! ^__^

...i xe SASSI!!!

Con questa credo di averle viste tutte!
Quando vado a lezione a Rovigo capita spesso che mi fermi a S. Pelagio, l'unico autogrill presente fra Padova e la mia destinazione, e tempo fa ho notato una cosa che mi ha lasciato veramente basito.
Allego foto:

Trattasi del caro vecchio distributore di caramelle e/o gomme da masticare a pallina (con quei sapori sintetici così tanto Enichem...) riconvertito per distribuire SASSI.
Si, sassi.
Pietruzze dai presunti poteri curativi, magici, karmici, tantrici checcazzo ne so io... elargite al modico prezzo di un euro l'una.
Un euro per un sasso.
C'è la sua bella convenienza, direi!
Con tutto il rispetto per chi crede che degli specifici minerali piazzati in determinati punti del corpo possano aiutare l'organismo e lo spirito, beh questo mi pare veramente troppo!
Non è come un distributore di medicine... in quel caso non c'è nulla di mistico o sovrannaturale o che so io... non so, messa così mi pare che annulli o svilisca ogni possibile connotazione spirituale che potrebbero avere quei sassetti.
E comunque i xe sassi, ostia!!!
Sono il solito materialista senza cuore, lo so... ^__^

Almeno sforzatevi!

Forse è istigazione a delinquere, ma vorrei consigliare ai soliti truffatori via internet di mettersi un po' più d'impegno quando architettano le loro truffe. Ricevere una lettera che apparentemente proviene da Banco Posta, ma che comincia con:

Caro cliente stimato,

Già non lascia esattamente fiduciosi nei confronti dell'interlocutore. Qualche sospetto ti viene!
Poi se anche concedi il beneficio del dubbio a questi presunti operatori di Banco Posta, la frase successiva ti fa pensare che o nella colla per francobolli c'è l'LSD, o che magari, quasi quasi, all'altro capo dell'email c'è semplicemente qualche babbeo che sta cercando di architettare una truffa via internet usando un traduttore automatico (auguri).
Attenzione, la lettera continua con:

Recentemente abbiamo determinato che il calcolatore differente avesse annotato nel vostro client di operazioni bancarie in linea ed i guasti multipli di parola d'accesso erano presenti prima degli inizio attivitа.

Una frase così manderebbe in tanatosi Beppe Severgnini, che rimarrebbe a pancia all'aria fingendosi morto, fino allo scampato pericolo.
Poi, dopo aver perso soggetto e predicato in qualche router in giro per il mare magno della rete, la missiva continua mescolando il "tu" e il "lei" al "voi", caratteri credo presi in prestito dall'alfabeto cirillico (o Klingon?!) e una padronanza della lingua non lontana da quella di Totò in gita a Milano nel famoso film con la malefemmena...
Occhio:

Ora abbiamo il bisogno di riconfermare le vostre informazioni di cliente a noi. Se questo non и completato all'interno di 48h, saremo
costretti a sospendere il vostro cliente mentre puт essere comrpomesso.
Vi ringraziamo per la vostra cooperazione in questa materia. Accedi prego al seguente collegamento per completare la verifica:
https://bancopostaonline.poste.it/bpol/CARTEPRE/formsLOGIN.aspx/
Grazie per la vostra attenzione del promt a questa materia.
Capisca prego che questa и una misura di sicurezza significata per contribuire a proteggere voi ed il vostro cliente.
Chiediamo scusa per eventuali inconvenienti.
Se scegliete ignorare la nostra richiesta ci non lasciate scelta ma temporaneamente sospendere il vostro cliente.
Grazie di utilizzare Poste.it

Ecco. Se proprio proprio devo essere truffato, almeno lasciatemi la magra soddisfazione di aver subito il raggiro da parte di un'astuta mente criminale!
Eeeh, torna alla memoria la mitica "Raggiro World Cup" effettuata a Parigi e Madrid col grande Moreno Morello!
Bei tempi...

Quando uno è bravo...

Il jazz club al Torrione, giù a Ferrara, continua ad essere fonte di sorprese! Una settimana dopo aver visto Eddie Gomez sono andato a vedere Steve Turre, un trombonista americano. Non lo conoscevo, in realtà, ma il bassista che suona con lui nella sua turné europea, cioè il ferrarese Marco Marzola, si (essendo stato il mio primissimo maestro di Jazz).
Beh il signor Turre, oltre ad essere prevedibilmente bravo (ha suonato con Ray Charles, Art Blakey, Dizzie...!) è anche estremamente inventivo! Suona perfino le conchiglie! Non intese come percussioni, intendo quelle attorcigliate, anche molto grosse, il cui vertice lui taglia in modo da ricavarne un bocchino tipo tromba e nella cui apertura naturale, da dove uscirebbe il mollusco, per capirsi, ci infila le mani per modularne l'intonazione!
Pazzesco! Ne suona anche due per volta!!!
Vedere il video per capire (e scusate la qualità approssimativa... il mio cellulare fa quello che può..)



E sempre per restare in tema di inventiva, nel bis che ha fatto, ha suonato un pezzo con solo le conchiglie, suonandole anche dentro la cassa (aperta) del pianoforte (cioè sporgendovici sopra) e innescando una risonanza con le millemila corde del piano che pareva altro che gli effetti digitali del multieffetti e delle pedaliere del cazzo! Paz-ze-sco!!!
Arivedere video (non si sente benissimo, ma vi ho già spiegato... il cellulare fa quel che può):



Capito?
Per me questo è uno che riuscirebbe a far suonare anche un carburatore...

Ah, per la cronaca più mondana, il vero gestore del torrione secondo me è questo qui:

Stavo sorbendomi un drink, leggendo una rivista nella sala da basso in attesa del concerto, quando senza esitazione alcuna (e senza chiedermi nulla) esso mi è saltato in grembo, sistemandosi con comodo, incurante del fatto che magari potessi volermi alzare, ad un certo punto. (Cosa che fanno tutti i gatti, comunque)
Poi per fortuna è stato magnanimo e mi ha lasciato assistere al mitico concerto!